「有隐私」和「没隐私」哪种婚姻更幸福？结果会令很多人意外……

策划、撰文 / 纯纯、大霸

编辑 / KY主创们

一位新婚2年的朋友最近和我抱怨，说总是会因为能不能看对方手机的事情和老公闹矛盾。

她非常不爽的点在于，当她提出查手机是侵犯了个人隐私时，她老公坚持认为，既然都结婚了，两个人之间就不存在所谓的“隐私”，强调隐私多半就是心里有鬼。

想必这种类似的行为、对话，许多步入婚姻的朋友并不陌生。

当一段关系从恋爱发展为婚姻，「隐私」似乎也会逐渐从一个中性词不自觉地变为一个充满消极色彩、容易引起争议的负面问题。

在婚姻中维护隐私，有可能会被视作有事故意隐瞒对方，而这种隐瞒会衍生为欺骗、出轨的生长空间，最终使得婚姻破裂。

但事实上这是因为，人们往往容易将隐私等同于秘密。而根据心理学家Schlessinger的观点，「隐私」并不会伤害亲密关系，反而有利于关系满意度的提升。但「秘密」会姑息养奸，给婚姻带来糟糕的影响。

所以，今天我们就来和大家聊聊：婚姻里的「隐私」和「秘密」到底有什么区别？保留双方的「隐私」能给婚姻带来哪些积极影响？结婚后，如何才能既保全隐私，又不破坏关系？

 婚姻中，

怎样界定隐私和秘密？

具体来说，婚姻中的秘密和隐私，主要在以下几个维度存在明显的差别——

（图源：verywellmind）

秘密是指对对方不诚实，但隐私指的是没有欺骗对方

举例来说，今天你在工作中遇到了一些棘手的问题需要处理，便打电话告诉伴侣晚上要加班，虽然并没有透露具体原因，但这是你的隐私。如果你实际上晚上是约了同事聚餐，却和伴侣谎称你在加班，即便可能是善意的谎言，也属于秘密。

秘密会破坏信任，但保有隐私不会破坏信任

以微信聊天场景为例。隐私是，你经常在和妈妈的微信聊天中撒娇，但并不希望被伴侣看到，因为会觉得有点羞耻。而秘密是，你在明知伴侣可能会介意的情况下，还依然和前任保持微信联络却不告知。

秘密是有意掩饰、隐藏或误导对方，但隐私通常只关乎自己不涉及他人感受或利益

比如双方约定了婚后不干涉彼此的收入支配自由，花自己的工资去做理财和投资属于隐私；但如果双方约定好婚后需要财务透明，那么没经过伴侣同意，就把存款拿去做投资理财就是秘密。

秘密会给关系带来破坏性的伤害，隐私则是无害的

当双方感情有了变化时，隐私是找朋友倾诉或约咨询后独自消化，试图理清自己的思绪与探索自己的情感；秘密则是背着伴侣开始约见其他人，发展了婚外关系后，再来协定离婚。

保守秘密会让你产生心理负担、感到内疚，但维护隐私不会

比如，隐私是指当你试图在伴侣不知道的情况下给ta买礼物。但秘密是指那些你因为不能告诉对方而感到内疚的事，比如遭遇失业、降薪等。

通过以上比较，我们不难看到，在婚姻关系中，隐私代表着每个人都需要拥有的个人空间，同时也是那些由我们自己决定，是否能用来和伴侣分享并促进彼此联结的信息。

它满足了心理学家Pederson对「隐私（privacy）」提出的定义：由个人自主决定与谁联系、怎么联系、联系多少的一种边界控制过程（boundary control process）。也就说，隐私强调一种个人与外界建立联结的自主性，它不会伤害到对方，也不是故意或有意去做。

「秘密（secrecy）」则不同，相较于隐私，秘密是指有意隐瞒或保守的信息、行为，这些被隐瞒了的信息、行为可能会伤害到伴侣、威胁到婚姻关系的存续。

但需要注意的是，婚姻中，哪些事构成隐私、哪些事构成秘密并不是绝对的，也无法由单独的某一方来判定，而需要建立在经关系双方共同协商后制定出的边界之上。

就好比，“一个人拥有多少前任”这个信息，在不同关系中既有可能是隐私，也有可能是秘密。前者的边界共识是：伴侣双方对于彼此有多少数量的前任并不介意，后者则相反。

这也就意味着，一段关系中可以保留或拥有多大程度的隐私，要看两个人所取得共识的边界线被划分在哪里。如果你的另一半对边界要求比较高，需要你敞开更多自我让ta能够参与、了解，甚至管辖，否则ta就会感到不安全、无措和失控，那么你们就有必要尽可能在关系前期就边界的划分进行充分讨论、达成彼此的知情同意，并根据这个边界去共享相应的信息给对方。

同时值得关注的一点是，在亲密关系中，隐私的界限会不断发生变化。随着关系亲密感、承诺度的加深，通常意味着边界的进一步溶解和相互融合。

就像从暧昧到恋爱，或是从朋友到恋人，关系前期由于还不清楚彼此的边界在哪，我们会有意识地在更大范围内尊重彼此的隐私和个人空间，比如不会冒然询问对方的收入、存款，但如果确定走向婚姻，这些就很大可能不再构成隐私。

 为什么婚姻中拥有隐私，

对幸福很重要？

在理解了如何正确分辨隐私与秘密之后，我们来看为什么婚姻中每个人都需要拥有隐私，隐私的存在会给婚姻关系和我们在关系中的体验，带来哪些积极的影响？

1. 关系中的隐私代表着尊重。这种尊重，赋予了每个人在婚姻中，能够始终保有作为独立存在和发展的空间。并能够帮助我们在关系中持续不断地感受到自我、自主，以及获得追求关系健康、平等的动力。

2. 关系中的隐私建立了信任的基础。允许隐私存在，代表我们相信在不会过问的事情上，伴侣依然会忠实于这段关系。而当我们感受到隐私被保留和尊重，也更有可能自发地让渡自己的边界，愿意主动地考虑、理解对方的需求和感受，共同建立和加深相互信任的基础。

3. 关系中的隐私是增进亲密的关键。当人们在亲密关系中被允许体验到隐私状态时，会感受到“治愈价值（therapeutic value to privacy），并对关系感到安全。而只有在感到安全的前提下，我们才会更放松，更打开自己去和伴侣分享真实的感受、展现真实自我。

4. 关系中的隐私还能促进个人的成长。对隐私的需要与人在婴幼儿时期独处、展示真实自我的能力（capacity to be alone）紧密相关（Winnicott, 1958）。成年后我们依然需要不同程度的隐私来培养和保持这种自我意识。而当我们在亲密关系中被允许短暂脱离共处，更关注自我时，就有机会在融合与独立中灵活切换，去满足自我实现的需要。

5. 关系中的隐私意味着我们能够掌握自己的「权力空间」，而权力感恰恰是幸福婚姻的秘诀。研究发现，夫妻双方在婚姻关系里具备权力空间，感知到高水平的个人权力感时，ta们的婚姻满意度也会更高（Körner, 2021）。而隐私的存在，对于增强这种权力感起到了重要作用。相反，当隐私被侵犯，我们会感受到强烈的权力感的丧失，并逐渐失去对婚姻的热情。

到这里，你可能会想问：婚姻的隐私是十分必要且相当重要的，这道理好像都懂，可为什么要真正做到尊重和保留彼此的隐私却格外困难呢？

这可能是由于自我控制的缺乏导致的。自我控制是一种在亲密关系中非常值得追求的宝贵品质，它是抑制性控制的一个方面，是指在面对冲动和诱惑时，人们能够调节自己的情绪、思想和行为的一种能力（DeLisi, 2014）。

在婚姻关系里，自我控制力强的人，即使在好奇、压力和不确定下，也能够表现出对伴侣的建设性行为。例如想要了解伴侣独处时都干了什么但克制了好奇，更愿意接受伴侣的个人边界、遵守约定尊重对方的隐私等等。相反，自我控制力弱的人则可能无法调节自己的思维和情绪，从而做出侵犯对方隐私的破坏性行为。

不仅如此，自我控制对关系的影响，还体现在其他更多方面。包括：能够以更冷静理智的状态处理冲突、化解矛盾；能够进行健康积极的沟通，避免情绪化的语言和行为对关系造成伤害；更好地包容对方的缺点、错误，促进关系的长期稳固等。

 如何才能既保全隐私，

又不破坏关系？

上文中，我们提到「婚姻中的隐私界限并不单由一方决定，而是由双方沟通商讨后，对对方的隐私需求实现知情同意、并达成共识后才真正确立」。

因此，对于所有想要在关系里保全隐私的朋友来说，最最最重要的前提就是：与伴侣就关系的隐私界限达成共识。

比如，

能否查看对方的电子邮件或短信？日记？

是否可以翻动对方的私人物品？拆封对方收到的礼物？

过往的恋爱经历能聊到什么程度？

过往的童年经历需要全盘托出吗？

单独行事时，是否要告知对方去哪了？做了些什么？

......

另外，我们还总结了一些适用于婚姻和长期关系的 Do & Don’t，希望能帮助大家更好地实现隐私与关系的平衡~

DO

直接、真诚地沟通“隐私问题”。特别是当我们在关系中对“隐私边界”感到不舒服、有异议时，相比忍耐退让、模糊处理或自行采取行动，主动和伴侣直接表达自己的感受、需求，并就此展开深入真诚的沟通是更好的方式。

比如当你想要查看伴侣手机或信息被拒绝，而感到愤懑和难过时，可以向对方说明动机和目的，比如：“最近我常常感到我们的关系变得有些远，有时候会觉得不太有安全感，我们能找个时间谈谈吗？”

而如果你是因被伴侣想查看手机而感到不太开心，你也可以询问对方原因并告诉ta：“宝贝，我希望在隐私边界上我们能达成更有利于增进我们感情的共识。比如有时候我们都需要一些属于自己的空间来处理自己的事情，希望你能理解。”

保持一定的沟通频率，及时地调整“隐私边界”。不妨和伴侣约好每半年或一年，以相对固定的频率讨论隐私的边界变化，让婚姻中的隐私边界有机会变得更加灵活开放，提升关系的亲密感和依恋度。

同时把握住在婚姻关系的重要事件、节点，比如有了孩子以后，结婚超过5年以后，去重新确认哪些之前设定的边界是可以被消解的，哪些需要新增进来。

允许差异保留在隐私中。家庭治疗先驱默里·鲍恩认为，夫妻有“差异”，正是关系健康的体现。当我们无法在任何一段关系中避免差异时，把差异保留在隐私中，反而会降低两个人之间磨合的难度，也更利于两个人求同存异的生活。

比如你和伴侣在个人空间上的偏好不一样，你更希望空余时间能有一些独处的时间去看书、阅读，而ta则更喜欢和朋友一起出去社交，你们可以为节假日单独设置一个时间段作为各自分头行动的时间。

Don't

避免用“这是我的隐私”来当作逃避问题的借口。保留隐私的目的是让我们有更健康的关系，而不是回避沟通。相反，两个人之间的沟通越诚实、越透明才能建立起真正健康的隐私边界，更利于提高共同遵守边界的意愿。

切忌因为过度保留隐私而忽略了伴侣的感受。假设你的伴侣在某些方面对安全感的需求比较强，且和你的隐私需求产生了冲突，我们可以去权衡和考虑暂时或适度地让渡一些边界去换取对方的信任，而不是一味地强调自身隐私的重要性。

当信任重建，你可以再真诚地具体地向对方表达对隐私的需要。

永远不要滥用隐私来伤害彼此。婚姻中的我们多少都清楚对方许多的过往与敞开后的内心真实想法，而这些是出于信任与依恋才真诚表露。如果在吵架或有矛盾时，以这些袒露作为武器攻击对方，关系也将因此破裂。

最后，尊重彼此的隐私，关注真诚的态度而非坦诚的程度。

以上。