如何让你的伴侣收获情绪稳定?一些心得体会

有人留言告诉我这么一条真理:谁是家里家务活干得最多的人,谁就是那个一点就炸,情绪很难稳定的人。

最近,连续好几次,无意之中我都扮演了家里那根针的角色。

说实话,完全没想到事情会变成这样。

比如有一天,我完成了一天的工作,非常放松在家里逛来逛去。看到小陈坐在厨房的板凳上,正唠叨说:“哎呀,保鲜袋忘了买了。”

想当然的,我心想,他应该是在跟我聊天,期待我的回应吧。于是不假思索脱口而出,问他:要来干嘛?

也就那么随口一说,他看我的眼神就复杂起来,开始一顿输出:你说保鲜袋买来干嘛?你这人怎么回事,你买东西我问你每样东西用来干嘛了吗?我买的时候你老是问问问,我买来干嘛?保鲜袋能用来干嘛?厨房那么多东西我不买它会自己出来吗?东西用完了不用买是吧?……

吓得我不敢再接茬,本来只是想随便聊几句,这个人怎么这么暴躁?

又有一天,照例我干完活,在家里随便转转,看到小陈拿着艾文的校服正在缝缝补补,我忍不住站在旁边问一句:你在干嘛?

他回应我的方式,虽然不像上次那么凶猛,但也不是好好说话的样子,他说:我在缝纽扣,你说我在干嘛……

哎呀,有话好好说嘛,你老是整得这么暴躁干什么。

当然,这话我没好意思说,我觉得小陈最近越来越像我妈了。以前我要是在家问我妈在干嘛?她也是那种皮笑肉不笑的态度,张口即来:在干嘛,你说我在干嘛,在白相(玩)?看不到我有多少活要干是伐?都像你一样吃饱了睡睡饱了吃?

于是,我打算跟小陈好好谈一谈。

趁着睡前他愉悦的水果时间,我问他,有哪些话,是他在家最讨厌听到的?1,你又买什么了?2,你在干嘛?3,要来干嘛?4,买这么多干嘛?5,为什么?6,以上皆是。

小陈一边啃甘蔗,一边说,要看具体场景。

我:什么意思?

小陈:现在我在啃甘蔗,你跑过来问我,你在干嘛?就属于没事找事,里面包含着一种兴师问罪,好像我不应该坐在这里啃甘蔗。你问我,为什么?这也有点没事找事,我啃甘蔗当然是因为它好吃,我要是坐在这里啃竹子,你问为什么还差不多。

哦,我明白了,对于家务劳动者来说,他们希望的聊天方式,绝对不是疑问句。

举个例子,假如你在家从不做饭,却几年如一日享受着家人制作的三餐,最好就不要去问:明天吃啥?你既不买也不洗也不做,你问了,代表对方的休息时间被打乱了,他/她要立刻琢磨起来,明天买啥吃啥这个事,心里又揣了一件心事。假设他心情很好,告诉你明天要吃什么,你肯定会提反对意见。

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这事我也很熟悉,不知道为什么,可能为了证明自己不是一只只会吃的猪,尚且有独立思考的能力,你会很想反驳这个提议,告诉做饭的人,一点儿也不想吃。于是他的心情愈加恶劣,进而发展到破罐破摔,啥也不想做了。

所以千万不要问,明天吃什么,晚饭吃什么。这些问题只有一个永恒的答案:我做啥你吃啥。

再举个例子,伴侣喜滋滋买了一样东西,可以是铁锅也可以是洗菜篮。不要去问,买来干嘛?你可能跟我一样想着,咦,家里不是有很多了吗?为什么还要重复购买?再略一盘算,这语气有点指责的味道,改成随便问问买来干嘛吧。

其实伴侣听起来一样刺耳,他知道这四个字里包含着你在指责他瞎买东西。于是,你就点燃了他心中的那把怒火,哼,明知故问,买铁锅能用来干嘛?除了炒菜我还能干嘛?用来大变活人吗?

事情就是这样,如何让伴侣情绪更稳定,看起来有一个很简单的解决办法,那就是少用问句。

别问为什么,也别问要来干嘛?更别问干嘛对小孩那么凶,每一个问句都是在加大伴侣的工作量,省省吧。

我原来是这么想的,抛出一个问题,来延续对话,来对话变得更有拓展性,不是挺好的吗?

后来想想,人家不需要你问东问西,做家务的人最讨厌别人问东问西。

可能这种感觉,就好比我正写着一篇文章,有人问我,开头为什么这么写?这故事到底想表达什么?中心思想是什么?核心元素在哪里?

我明白了,我了解了,如果我被问到这些问题,脑袋里也的确是只有一句脏话,但碍于情面,只好脱口而出:你说为什么,还能为什么?去去去,不爱看别看。

啥也不会写,就你废话多。

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作者|毛利  分享生活,解答情感、家庭困惑,和有趣的人们对话,有机会一起午餐吧。


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