中年男人的可爱之处，蠢萌而不自知
潜伏的木马君官方账号作者丨木马君
前段时间，偶尔也抽空瞄一眼《哥哥》，虽然看得囫囵吞枣，走马观花，但是却也常常被中年哥哥们逗笑了。
比如赵文卓用一种嫉恶如仇的目光和一腔正气，生生把流星雨唱成了流星锤。还有表面冷酷的山鸡哥，原来他其实不仅心大，算术不好，还有社交恐惧。
这些中年男人，除了岁月赋予他们的（外表）成熟，原来他们最可爱的地方在于，蠢萌而不自知。
节目里的中年哥哥们，我就不妄加评判了，毕竟我跟他们也不熟。
这倒让我想起了我家里的“中年哥哥”，平时我常常专门写文章吐槽木马爸爸，今天难得温情一些，分享几件木马爸爸的蠢萌小事。
有一天傍晚，小木马坐在沙发前的地毯上看电视，木马爸爸坐在沙发上，对着小木马的背后。
他和小木马一起闲散地看电视，一边手上闲不住，在小木马头上轻轻地挠他的头发，看上去就好像在给小木马做头部按摩。
我瞥了他们一眼，父子俩看上去倒也挺和谐，但又隐隐地觉得好像哪里有点违和。
木马爸爸一边轻轻地捋着小木马的头发，一边不时地低头仔细看一眼，好像是要看清楚自己挠到了什么。
过了一会儿，木马爸爸露出一种牛顿刚刚被苹果砸了的那种顿悟，突然叹了一口气，悠悠地说了一句：
你看，我们骨子里到底还是个猩猩啊！
我：？？？？？？
什么猩猩？
他用一种看透人生的语气说道：
刚才我不由自主地挠着小木马的头，突然发觉，我和动物园里那些晒着太阳给幼崽捉虱子的大猩猩也没什么区别啊？
你说，这是不是一种写在了我们基因里的行为？
我愣住了一瞬，再看看这父子俩的坐姿和神态，果然和脑海里的大猩猩形象高度重合——
天啊，简直神似！哈哈。。。
我忍不住笑出了眼泪，为他的神来之笔点赞。当无聊的中年男人开始思考深刻的哲学问题，简直太好笑了吧。
后来，木马爸爸很慷慨地主动说道：我允许你把这件事写进你的文章里。
我：要不要收钱？
他大手一挥：这回就免了吧，我的智慧白送给你。
和德国人打交道这么多年，有一类话题一直比较难以和他们共情，那就是与国家或集体荣誉相关的情感。
前段时间正值奥运会期间，我抽空看了一些跳水比赛的视频。当我看到年轻小将全红禅的完美入水时，内心也忍不住激动，眼里竟然有了一点泪花。
木马爸爸看我情绪激动，关切地问道：你怎么了?
我懒得向他解释，随口敷衍道：没什么，就是有点感动。
他一脸不解：看跳水有什么值得感动的？
我：因为她实在太厉害了，怎么可以这么好？
木马爸爸未作评价，挠着脑袋走了。
这一代德国人都是战后反思的一代，他们从小没有接受过任何爱国主义或集体主义的教育。
所以在这方面，他的反射弧长得可以直达月球，无论怎么想都不能理解，怎么有人能看别人跳水，都感动地想哭？
过了一会儿，他又路过我桌边，不怕死得丢下了一句：
她跳水再厉害，跟你又没啥关系，你一个连游泳都游不好的人，有啥可激动的？
是不是因为你不会游泳，所以羡慕得哭了？
我：滚~~~
今年夏天我们去克罗地亚度假，在一个大型度假村住了一个星期。
这个度假村硬件条件不错，非常舒适。不仅房子干净，道路整洁，而且很神奇地，在整个入住区间，都没有遇到一只蚊子。
这确实有点不寻常，因为我们每年夏天都来克罗地亚度假，同样是海边小镇，夏天的傍晚总会有不少蚊虫，因此以前度假我们总是备了很多防蚊产品。
而在度假村入住的这些天，不管什么时候出门，都没有遇到过一只蚊子。我的朋友兰达一家也发出了相同的感慨。
于是我们便忍不住好奇地讨论起来：
为什么这里没有一只蚊子？
可能是度假村里集中喷洒了防蚊虫的产品？
又或者是度假村里设置了某种电子设备，发出驱蚊的电波频率？
你看，这是我们正常人的脑回路。
走在一旁的木马爸爸先是沉默不语，他在努力地思考。
突然，他灵光乍现，大声地说道：我知道了！我全明白了！我有一套理论可以解释这件事。
我们充满期待地看着他，静待下文。
接着，他得意地说道：
也许，事情根本不是表面看上去那样。你以为我们是在克罗地亚的海边小镇度假，其实这一切都是假的。
听到这里，我突然开始有种不好的预感。。。
他接着说道：你们来度假村的时候，在车里有没有一刻昏昏欲睡？
我和兰达一家：嗯。。。，好像是有点困。
（废话！谁夏天坐长途车不困啊？）
木马爸爸接着抛出了他的惊天理论：
其实我们已经不在地球上了，当我们来的路上，早已经被外星人挟持了。
白光一闪，我们昏睡过去，现在我们处在这个看似是度假村的区域，其实这都是外星人模拟出来的！
我们根本不是在克罗地亚，我们是在外星人的试验基地啊！
听到这里，我叹了口气，心里翻了个白眼：又来了。。。
好脾气的兰达一家居然还认真地问道：那这跟蚊子有什么关系？
木马爸爸故作神秘地小声说道：
因为——外星人模拟这个度假村的环境时，百密一疏，他们忘记把蚊子也复制进来啦，所以这其实是一个系统bug。。。
我和兰达一家：。。。。。。
喂？110吗？能不能给我把这个神经病带走！
在度假的最后一天，我在收拾行李，木马爸爸去超市买水。
我顺口说道：你去超市啊？那顺便帮我买几个水果，我留着路上吃。
木马爸爸立刻露出一脸不情愿的表情：
啊？一定要买吗？
好吧，我突然反应过来，木马爸爸是“果蔬界文盲“，他不认识任何蔬菜瓜果，所以，派他去超市买水果，难度相当于派钢铁直男去大型商场买指定色号口红。
我于是又解释道：别担心，你就顺手给我买两个桃子就行，就是我这几天每天吃的那种，就这么简单。
“桃——子——（Pfirsich——）”，我缓慢地说道。
他领了任务，一脸沉重地去了。
过了一会儿，他拎着个塑料袋回来了，里面有两个毛乎乎的东西。
我还没来得及开口，他立刻心慌地抢先说道：
你不能怪我，我已经尽力了！
他接着辩白道：
我走到超市里的水果栏那里，才发现这里居然有两种桃子啊。
一种是滑滑的，一种是毛毛的。
我明白，他想说的是，一种是油桃，一种是水蜜桃。
他委屈地说道：
你也没说要哪一种啊，我拼命地回忆，也想不起来你平时吃的桃到底有没有毛。。。
后来，我就想，反正我每次都一定会买错，这次我学聪明了，可以反其道而行之啊。
我犹豫了很久，按照我平时的判断，我可能会买那个滑滑的桃，于是这次我就故意不买那个，买了那个毛毛的，这样负负得正，这次肯定错不了了。
我：。。。。。。
讲真，这套理论不仅新奇，简直有点上头，我都被他气笑了。
买个水果居然买出了澳门赌场的感觉，这可还行。。。
PS：你们可能好奇，对，他又买错了，我想要的其实是油桃。看来木马爸爸不适合赌博，什么理论都不好使。
年轻的时候，觉得男人最帅的时候必须是油头粉面，西装革履，踏着七彩祥云。
没想到，人到中年，才发现中年男人最可爱的时候，是他认真地跟你讲外星人的系统bug，以及如何用赌博理论去超市买桃。。。
你看，中年妇女与世界和解的办法：暂时忘记他的直男固执社恐乱花钱，努力欣赏他的蠢萌而不自知。
毕竟，谁家里还没个40+的孩子呢？
